blague

6 "oeufs" dans un frigo...

Le 1er oeuf dit à son voisin : "eh! t'as vu l'oeuf là bas...il a une drole de tête non....?"
Le 2eme oeuf : "ah oui.." et dit à son autre voisin : "eh! t'as vu le dernier oeuf là bas? Il est mooooche!"
Le troisième oeuf : "beeeeeerk" et répète au 4eme : "Regarde la tronche du 6eme ...!!!"
Le 4eme au 5eme : "Vise un peu la tête de ton voisin...ce qu'il est laid!!"
Le 5eme jette un coup d'oeil à son voisin, se retourne vers le 4eme et dit :
"Mais t'es con ou quoi????
...c'est un kiwi!"


Moins mignonne :

Un homme va courir tous les dimanches matin. Comme à son habitude, il quitte le lit conjugal à son réveil, enfile ses baskets et sort.
Une grosse averse tombe...il se ravise alors, rentre chez lui, se glisse dans le lit et dit à sa femme : "Il pleut des cordes ce matin"
Et la femme répond: " Et dire que l'autre con est sorti courir!"

Je suis ravie de voir que tu ne nous laisses pas tomber Killbilleuse, surtout pour venir nous divertir comme ça ! Merci, j'adore !

Les dernières reçues :
Un noir dit à un blanc :

"Laisse-moi te dire un truc :

Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai froid, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je serais mort, je serais noir.
Mais toi, mon ami…
Quand tu es né, tu étais rose !
Quand tu as grandi, tu étais blanc !
Quand tu vas au soleil, tu es rouge !
Quand tu as froid, tu es bleu !
Quand tu as peur, tu es jaune !
Quand tu es malade, tu es vert !
Quand tu seras mort, tu seras gris !

Maintenant, dis-moi, pourquoi dis-tu que je suis un homme de couleur ?"

Gourmandises amères :

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs ?
Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois…

Pensée du jour :

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur :
Celui-ci remonte ensuite
le long de la colonne vertébrale et
arrive au cerveau, et c'est à partir de là
que naissent des idées de merde !!!

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc etre parfait)

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

>1 apprendre à vivre sans sa mere (2000 heures)
>2 Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
>3 je donne ma paie à ma femme(550 heures)
>4 comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un cretin(500 heures)
>5 Ma femme n'est pas mon infirmière
>6 ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

>1 Avoir des enfants sans devenir jaloux(50 heures)
>2 j'arrete de dire des niaiseries quand ma femme recoit ses amies(500 heures)
3> Vaindre le syndrome de la télécommande(550 heures)
4> je ne pisse pas à coté. je m'avance un peu, j'oublie ma prétention ...(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5> je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche ...
6> Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans me perdre?(500 heures)
7> Comment survivre à un rhume sans penser etre à l'article de la mort? (200 heures)
8> Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vetements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1> Repassage en 2 etapes :
> a) 1 chemise en moins de 2 heures
< b) idem pour les autres articles(exercice pratique)
2> Le ménage... une activité familliale et valorisante
3> je memorise les journées de sortie des poubelles
4> J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" : " appareil menager, servant à aspirer les poussieres, les menus déchets"( j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5> Savoir se servir d'une éponge.
6> savoir rammasser les dégats apres une seance de bricolage...
7> reviser son francais : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"


MODULE 4 : COURS DE CUISINE

NIVEAU 1( débutant) : les appareils ménagers :

"ON" = mettre en marche
"OFF"= arreter(..... l'appareil)

NIVEAU 2(avancé): Mon premier"quick soupe" sans bruler l'eau.
(exercice pratique : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

NIVEAU 3 (expert): Faire du café sans oublier nil'eau, ni le café et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

NIVEAU 4(best off): Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à coté...

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."

Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."

Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président dela banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Une mignonne:
Un p'tit n'enfant va voir sa môman et lui demande :
"Dis, maman, tu sais comment on fait une tarte tatin ?"

La mère répond:
"Eh bien, tu prends des pommes, une pâte à tarte et puis..."

L'enfant la stoppa net et expliqua:
"Mais nan maman, tu mêts la tarte au foure et puis t'attaands" (prendre l'accent de Maïté )

Une devinette:
M'sieur et m'dame Plusdebièredansl'frigo ont un fils, comment s'appelle t-il ?

Roger...Rhoooo j'ai plus de bière dans l'frigo

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles
Mr et Mme SONNE ont 2 fils
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles
Mr et MMe FORME ont 3 fils


Et les réponses en tout petit ...


Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert



Cdlt,
A+
Shun

Un paysan amène sont chien pour la première fois chez le vétérinaire.

Le praticien rempli la fiche de renseignement du chien et un moment lui demande :
" Il est tatoué ce chien ?"
Et le paysan répond : "Bien sur qu'il est à Moé !!!!"

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

Jean - Pierre et Jocelyne sont dans leur lit.
Jean - Pierre : "On fait l'amour ce soir Jocelyne??"
Jocelyne : "Non je suis fatiguée Jean Pierre"
Jean- Pierre : "C'est ton dernier mot?"
Jocelyne : "Oui c'est mon dernier mot Jean Pierre"
Jean Pierre : "Je peux appeler une amie?"

Un homme rentre dans un café, plouf !

(Les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures)